"Acosadores viales"

La otra noche me encontré con un titular que me llamó la atención. Sabía de acosadores de secretarias (lugar común si los hay), empleadas domésticas, estudiantes de secundaria y/o/al mismo tiempo terciarias, ascensoristas, empleadas de Laverap, bibliotecarias... Pero esto...  ¿Los gallegos son o se hacen?

"Acosadores viales" (según Google Images) 1

Y para sacarme la duda fui a ver qué cara tenían los "acosadores viales" al Google Images, de donde obtuve datos concretos pero no muy coherentes con el nuevo "concept-men" que nos sugiere la noticia de 20minutos.es

"Acosadores viales" (según Google Images) 2

"Acosadores viales" (según Google Images) 3

"Acosadores viales" (según Google Images) 4

Crónica hace carrera

Aporte de un colega de influyente matutino porteño. Se agradece.
PD: Por si no se nota bien, el de la imagen es Cacho Fontana. Obvio...

Austral se renueva (no lo leí en ningún diario)

Según me enteré por Línea Ala, en agosto comenzarán a operar nuevas aeronaves de Austral. Se trata de un lote de 20 aviones Embraer 190 de los cuales este año se harán 6 entregas.
Como ven, se trata de aviones modernos y que redundarán en comodidad para los usuarios.
Si bien personalmente no utilizo el medio de transporte aéreo, me siento orgulloso de leer que se apuesta a la renovación de la aeroflota, en lugar apelar al no siempre confiable pero sí más barato alquiler de aparatos.
Por otra parte, Embraer es una firma brasileña y qué mejor que concretar operaciones comerciales con países hermanos.
Es una lástima que la noticia no haya tenido difusión. Pensándolo un poco tal vez fue porque los aviones están culminando el ciclo de evaluación al que los sometió la aerolínea y no se hizo una presentación oficial.
Aplaudo la noticia de Austral, sobre todo por aquellas corporaciones que vienen demonizando a AA y Austral sólo por el hecho de contar con una fuerte intervención estatal. Ergo: no siempre lo que gestiona el Estado es anacrónico y berreta.

La cabina

Comandos y aviónica súper modernos

Pegame en el pecho

Parece que Xavi Alonso venía de un atracón de torta de 80 golpes (¡sí, me dicen que se conseguia en las panaderías exclusivas de Johannesburgo, Pretoria y Ciudad del Cabo!) y le pidió a De Jong que le pegara en le pecho para bajarla.

Furia

Mientras escucho Waving Flags, el mejor tema del Mundial pero al que FIFA no le dio el status que merecía porque eligió el de Shakira, saco algunas conclusiones en caliente tras la consagración de España:

1) Fue un Mundial que entregó un fútbol berreta.

2) La verdadera "zona de la muerte" estuvo en el camino de Argentina.

3) España fue campeón no por un gran nivel de futbolístico sino porque los demás candidatos cometieron errores clave en partidos clave. ¿España? Puro pragmatismo.

4) De no ser porque Maradona paró al equipo como el culo, Argentina hubiera sido el campeón.

5) Si "se juega como se vive", frase que surgió cuando Argentina todavía participaba, el World Championship debió ser Suiza. O Alemania. Los gaitas no hubieran alzado la Copa dado que viven una aguda crisis económica que sometió al pueblo a un riguroso plan de ajuste.

6) ¿Por qué carajos en Argentina empezaron a llamar vuvuzelas a las cornetas? ¿Los periodistas que fueron a cubrir el Mundial las van a llamar así también en el torneo de AFA?

7) Me quedo con una frase que escuché decir a Gustavo Alfaro tras la eliminación albiceleste: "Volvimos a morirnos de hambre con la heladera llena".

8) Siempre desconfié de la capacidad de los equipos de fútbol africano. Siempre desconfié del fútbol africano. Siempre desconfié del fútbol. Siempre desconfié. Siempre. Y en Sudáfrica me dieron la razón. ¿Diganmé cuál es el estilo de estos players africanos, dirigidos invariablemente por técnicos europeos marginales o en decadencia?

9) ¡¿U-R-U-G-U-A-Y semifinalista?!

10) No quedan dudas que en un Mundial no cuenta cómo te fue en una eliminatoria; cuántos jugadores convocaste a la preparación; si viajan barras K o pro Clarín; si llegaste un mes o dos días antes a la concentración; si tenés al máximo goleador de la historia del fútbol; si tomás sol boca arriba o panza abajo; si te enganchás el Nery "anillo" Pumpido en el arco; si te da positivo el dóping; si tenés sexo antes o después del partido, con o sin; si el fulbo es Jabulani, Taquirari, Tricorore o Etrusco...